Как научиться прощать: топ 5 советов психолога

Как же на самом деле быть с обидами?

Для начала не считать ваши эмоции чем-то ценным, требующим вашего длительного внимания. В идеальном варианте чувства и эмоции проживаются мгновенно. Перестаньте искусственно удерживать, пережевывать, прокручивать обиду, как дурное кино.

Все просто. Эмоции — своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор «бензин». И что? Вы начнете причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернете на первую же заправку?.

Наши эмоции — как те лампочки в автомобиле:

• зеленая — все отлично работает, жизнь радует :);
• красная — тревога, что-то идет не так или сломалось.

Какой должна быть правильная реакция на красный сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх — кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он — обидчик.

Природа обиды

Обида и её ближайшая «родственница»
злость — это агрессия, которая может быть обращена как вовне, так и внутрь
человека. Говорят, что если тебя что-то особенно сильно обидело, то это присуще
и тебе самому, но это не совсем верно

Обидеть может все, что угодно: от
неосторожного слова и неуважения к вашему времени до серьезного обмана в деньгах,
карьере и личной жизни

Наша склонность к обидам — это уровень
восприимчивости к психологическим травмам. Наша чувствительность может меняться
в зависимости от возраста и роста самооценки: уверенные в себе люди почти не
подвержены этому чувству, особенно по мелочам, а более ранимые и неуверенные
переживают обиду очень тяжело, их может обидеть даже пустяк. У женщин
обидчивость может зависеть от дня цикла и гормонального фона, быть связанной с
климаксом и другими перестройками организма. Очень ранимы и обидчивы подростки,
хотя могут и не подавать вида: причина — в той же гормональной перестройке.

Как простить обиду: 10 способов

Если описанные выше методы не принесли ожидаемого эффекта, можно испробовать предлагаемые ниже способы:

• понять, что обида несет зло, подогревание её постоянным обдумыванием сеет только разрушительные эмоции, от которых нужно избавляться;
• приняв решение вычеркнуть из своего сердца эти негативные эмоции, следует бороться с ними до конца, не идя на поводу у собственного самолюбия, не позволяющего вот так просто убирать обиду из мыслей и души;
• признать в глубине души, что обида – это разрушительная сила, которая вряд ли принесет удовлетворение, а будет служить нескончаемым источником боли и разочарования;
• настроиться на позитивную мотивацию, приняв тот факт, что научившись прощать, вы будете с легкостью перешагивать через подобные преграды и станете свободными от боли и чужих поступков;
• поверить, что вне обиды, жизнь наполнена радостью, легкостью и массой позитивных эмоций;
• убедиться, что только сильные люди, независимые от не вовремя сказанного слова или совершенного действия, привлекают к себе схожих по духу и мировоззрению;
• найдите в себе ту слабость, которая и вызвала губительное воздействие обиды на душу и чувства. Её нужно пристально изучить, осмыслить и сделать все, чтобы она исчезла из сознания;
• научиться прощать, понять, что существуют люди (или поступки), способные обижать и сделать все, чтобы эти чувства ушли из мыслей: повторять себе «Бог ему судья», «я не стану судить его, потому что сам не совершенен»;
• ни в коем случае не мстить, но, преподносить уроки тем людям, которые ранили ваши чувства. Можете наказывать – делайте это, нет – забудьте о ситуации раз и навсегда;
• шутить над собой и собственными переживаниями: чувство юмора может низвести любую проблему в ранг ничего не стоящей мелочи.

Эмоции появляются по причинам

Каждая эмоция сопровождается какой-то причиной. Людям стоит вместо борьбы с раздражительность разобраться, что это ощущение хочет сообщить.

Если же сражаться с ним, то это будет значить лишь одно, что вы сражаетесь с индикаторами возникновения проблемы, а не с самой проблемой.

Если вы подавите чувства и загоните их глубже в подсознании, вы не получите тот самый выход, как говорят, наружу, вы наоборот, всю эту энергию подхватите как какую-то совершенно ненужную болезнь, которая может проявится в форме депрессивного состояния, стресса, панической атаки или куда хуже вегетососудистой дистонии.

Только по этой причине сильным людям ни в коем случае нельзя избегать своих чувств, а по максимуму прожить каждое ощущения.

Если сделать такой подход к делу основным, то страх, гнев, печаль или иная «плохая» эмоция уйдет еще скорее. Примите негатив, и он тут же отпустит и поскорее улетучится – вот главная формула.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

• Обида считается инфантильным чувством. Мы не рождаемся с ней, но учимся ей еще в детстве. Обычно дети (а затем и взрослые) обижаются тогда, когда не могут открыто выразить эмоции – злость, агрессию, раздражение. Например, малышу кажется, что мама поступила несправедливо по отношению к нему, но ему нельзя этого высказывать, потому что тогда его накажут. Таким образом невыраженная злость превращается в обиду. Таким же инфантильным способом выразить эмоции становится пассивная агрессия.
• Как правило, обида направлена вовнутрь, часто связана с бесконечным прокручиванием ситуации в голове, жалостью к себе, самоедством и т.д. Это выражается и в жестах – люди закрываются, отворачиваются, не хотят ни с кем общаться.
• Обида деструктивна – лишает сил, душит, грызет, а главное – не подразумевает активных действий по исправлению случившегося со стороны обиженного. Этим она как будто очень удобна, поэтому некоторые часто прибегают к такой стратегии поведения – перекладывают всю ответственность на других, примеряют на себя роль жертвы и ждут, пока все сделают за них. Но на самом деле данный подход – самый неправильный.
• Обида опасна тем, что не просто снижает настроение. Если это чувство очень сильно, оно способно буквально разъедать человека изнутри – как на эмоциональном, так и на физическом уровне, и не всегда с этим можно справиться самостоятельно.
• Обида – прекрасный инструмент для манипуляций и часто работает в паре с чувством вины. Кто-то использует ее неосознанно, другие же вполне сознательно: «Сделай это, а не то я обижусь!».

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как же научиться прощать?

Найти подсказки о том, как научиться прощать, можно в советах ведущих психологов, однако нужно отдавать себе в том, что психология – это наука, во многом основанная на самовнушении, поэтому подействовать они смогут только в том случае, если вы сами стремитесь избавиться от бремени имеющихся обид.

Откровенно поговорите с тем, кто вас обидел

Когда чувства чуточку улягутся, попробуйте поговорить с обидчиком по душам. Дайте ему понять, за что именно вы на него обижаетесь. Не исключено, что в процессе общения станет ясно, что на самом деле эта ситуация произошла совершенно случайно и никто намеренно не пытался вас обидеть.

Попробуйте наплевать на свои обиды

Это может прозвучать несколько грубо, но иногда единственный выход избавиться от своих обид – это «спустить ситуацию на тормоза» и постараться «плюнуть на все это с большой горки». Кто-то скажет, что это неправильно и очень сложно. Однако для психологического здоровья и внутреннего равновесия это однозначно лучше, чем носить на душе такое тяжелое бремя. Пока вы на кого-то точите зуб и таите обиду, вы не сможете познать настоящее счастье. Будьте уверены, плохое всегда возвращается и, если человек намерено причинил кому-то боль, судьба непременно отплатит ему той же монетой и без вашего участия. А вам нужно как можно быстрее очистить сердце от обид и жить дальше!

Напишите обидчику письмо

Для этого психологического приема нам понадобится обычный лист бумаги А4. Начните свое письмо с самых нехороших мыслей. Напишите свое мнение об обидчике, свои претензии к нему, пожелания, воспоминания и все связанные с ним переживания. Загните лист так, чтоб первая часть письма была под низом. Теперь пришло время отпустить мысли об этом человеке. Напишите: «Я отпускаю и забываю тебя». Еще раз загните письмо и в конце поблагодарите своего обидчика за полученный урок. Это письмо можно выбросить, порвать или сжечь.

Прочтите книгу «Радикальное прощение»

Эта книга очень полезный советчик. Возможно, если вы подробно ознакомитесь с этой книгой, сможете совершенно иначе взглянуть и на обидчика, и на себя, и на сложившуюся ситуацию в целом. Это может подтолкнуть вас к тому, чтобы все-таки простить близкого вам человека.

Дайте человеку шанс заслужить прощение

Если вы видите, что человек искренне переживает из-за того, что вас обидел, попробуйте поставить перед ним какое-то важное задание или условие, выполнив которое вы должны использовать всю силу, чтоб все-таки его простить. Жизнь полна радостных и приятных мгновений

Не стоит сосредотачиваться только на чем-то плохом. Ссоры и конфликты случаются со всеми. Нужно учиться отпускать обиды, чтоб они не мешали вам жить радостно и счастливо

Жизнь полна радостных и приятных мгновений. Не стоит сосредотачиваться только на чем-то плохом. Ссоры и конфликты случаются со всеми. Нужно учиться отпускать обиды, чтоб они не мешали вам жить радостно и счастливо.

Какие бывают обиды?

Любая обида имеет две фазы развития. На первом этапе (в момент негативного события) человек испытывает сильную эмоциональную реакцию, сопровождающуюся учащенным сердцебиением и дыханием, повышением артериального давления и головокружением. Это может выражаться в истерике, крике, слезах, а может пройти незаметно для окружающих.

Когда первая негативная реакция ослабевает и происходит осмысление проблемы, обида переходит во вторую более длительную фазу. На этом этапе обиженный человек многократно прокручивает в голове ситуацию, постоянно возвращается к воспоминаниям об обиде и каждый раз испытывает негативные чувства по отношению к обидчику. Нередко негатив направлен не только на обидчика, но и на самого себя и свидетелей случившегося.

Самыми сильными и тяжелыми психологи считают обиды детства, так как они растут вместе с ребенком, определяя его поведение во взрослом возрасте. Все детские обиды принято делить на материальные и моральные, но чаще всего они связаны с недостатком внимания со стороны родителей. Если имеется обида на мать, по мере взросления ребенка она не проходит, а лишь усугубляется, приводя к отдалению близких людей друг от друга.

Похожий механизм обиды, связанной с недостатком внимания, иногда развивается у пожилых людей. Обида на недостаточно внимательных и любящих детей, которым человек посвятил жизнь, нередко доводит его до апатии, депрессии и ухудшения здоровья

Физические проявления в этом случае часто становятся неосознанным способом привлечь внимание

Во взрослом возрасте сильные обиды могут возникать в отношении самых близких и любимых детей. Глубокая непрощенная обида на мужчину (мужа) и женщину (жену) способна не только разрушить крепкие и продолжительные отношения, но и становится препятствием на пути к построению новой семьи. Недоверие, чувство вины и неуверенности разрушает человека изнутри, негативно влияя на все сферы жизни.

Чтобы освободиться от обид, необходимо понимать три основных механизма их развития:  

Обида «Малыш». Самый распространенный и глубокий вид обиды, связанный с недостатком внимания в детском возрасте

Обижаясь, человек пытается игнорировать и показательно отстраняться от обидчика, подсознательно наказывая его невниманием.

Обида «Манипуляция». Нередко обиду используют как способ манипуляции обидчиком, постоянно подпитывая в нем чувство вины

Следует отметить, что манипуляция возможна только в том случае, если это чувство вины в обидчике действительно присутствует.

Обида «Месть». Самый «конструктивный» и одновременно опасный вид обиды проявляется желанием доказать обидчику, что он поступил неправильно. Это может выражаться в активных действиях, направленных на рост, развитие и повышение собственной значимости, что становится мотивацией человека.

Обида на мать и отца – как не дать детским травмам испортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются поступки мамы или папы.

Обиженный маленький ребёнок из прошлого, лишённый родительской любви и взаимопонимания, навсегда останется вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.

В этом вам помогут наши советы:

• Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были слишком молоды и неопытны. Быть может, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем необходимым из-за тяжёлой ситуации в стране. Или же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастное детство и попросту не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, будто бы вы посторонний взрослый наблюдатель.
• Если можете сказать – не молчите. Поговорите с родителями начистоту. Расскажите о том, что гложет вас с самого детства. Не исключено, что с годами, став рассудительней и спокойнее они сами признают свою вину и попросят у вас прощения. Или же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не могли понять из-за своего возраста. Дайте им шанс всё объяснить!
• Разрешите им не менять своего мнения. Помимо слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали всё что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, позвольте им так думать. Люди старших поколений в большинстве своём очень консервативны, и поменять их мнения практически невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже если перед вами не извинились.
• Научитесь говорить с ними на одном языке. Случается так, что критикующая и истеричная мать, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни на самом деле любит за и желает лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Выслушайте её точку зрения и постарайтесь донести свою, не нарушая личных границ.
• Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный резонанс – они очень болезненны и одновременно воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и пожалеть себя малолетнего. Представьте себе диалог с собой из прошлого. Попросите этого малыша быть сильным и стойким несмотря на все предстоящие невзгоды и расскажите ему о том, какие мечты вам удалось воплотить в жизнь и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
• Не дайте чувству детской обиды завладеть вами. Помните о своём праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести огромный груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и поймите, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли всё это преодолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается собственной жизнью.

Детские травмы мешают жить в будущем

Как отпустить обиду

Давайте составим эмоциональную схему, которая происходит у нас в душе, когда мы обижаемся. Первым делом возникает обида, она в свою очередь вызывает череду гневных мыслей, раздражения. Затем, у человека стремящегося быть счастливым и позитивно мыслящим, возникает страх. Страх быть плохим. Страх не справиться с эмоциями и выплеснуть их наружу тем самым вызывая явный конфликт. Страх последствий данной обиды.

В итоге мы оказываемся в собственной ловушке: боязни будущего, злости в настоящем и негодования в прошлом. Вы находитесь в безвыходном в беспросветном положении. Выбраться из него помогут три противоядия. Первое противоядие от страха — это вера.

Второе: от гнева – любовь.

Третье противоядие от обиды — ее решение. То есть принятие обиды.

Вы хотите принять участие в 4-шаговой программе как избавиться от обиды и изменить свои эмоции? Давайте начнем разбираться в себе, а для начала постараемся понять, что таит в себе эмоция обиды.

Начало работы

Для начала следует в подробностях восстановить в памяти все те моменты, которые вызывают в вас чувство обиды.

Как бы не было больно и неприятно, необходимо постараться полностью восстановить и записать на бумаге случившуюся ситуацию, произошедшую с вами и обидчиком. Это будет ментальным блоком информации, с которой в дальнейшем придется работать.

Поначалу будет сложно вспомнить все. Дело в том, что наш мозг для того, чтобы защитить психику, часто «стирает» часть информации. И, если такие сложности возникнут, то стоит начать записывать просто мысли, пришедшие на ум при обдумывании произошедшего. Дальше мозг постепенно сам восстановит событие — и Вы сможете записать все.

При этом не нужно стараться записывать мысли грамотно, логично и красиво. Просто пишите то, что всплывает памяти и приходит на ум. По ходу записи у Вас будут появляться эмоции — они и являются тем ключом, который поможет избавиться от плохих воспоминаний.

Разновидности обид

Обиженное состояние – разрушительно по сути, оно не способствует возникновению позитивных чувств, но и убивает их остатки. Хуже этого может быть лишь желание мести, которая (при воплощении её в реальность) полностью изменяет жизнь человека.

Варианты обид:

1. Реакция на несправедливость, возникающая из-за задетого самолюбия, предательства или обмана, обидных фраз или сгоряча сказанных слов. Несмотря на справедливость появления таких ощущений, они все равно несут негативную окраску и вредят человеку.
2. Средство манипулятивного влияния: человек самостоятельно провоцирует развитие конфликтной ситуации, с целью провокации ссоры.
3. Формальная реакция: обида возникает, если какое-то событие происходит иначе, нежели принято традициями общества. Нередки случаи, что человек выражает обиду даже в том случае, когда она не задевает его, но на подобную ситуацию обижаться принято.

Существует один универсальный рецепт, как справиться с обидой: прощать её ради собственного спокойствия, для сбережения душевного комфорта. А вот с собеседником, нанесшим обиду, пожалуй, поддерживать общение не следует, порой, отпустить обиду можно лишь полным разрывом отношений.

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Нарушенные ожидания — причина обиды

Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.

 
Как проверить свои ожидания на реалистичность:

Ответьте на вопрос: «Как вы пришли к убеждению, что ваши ожидания и надежды реалистичны?».

Сформулируйте свое требование к человеку: «Я хочу, чтобы ты был более поддерживающим (внимательным, уважительным, добрым ит п.)». 

Попросите об этом близкого человека без претензий, оскорблений и обвинений: «Я прошу тебя быть более внимательным, уважительным и поддерживающим по отношению ко мне».

Реальность будет заключаться в том, что ответит вам близкий человек. Только проделав такую небольшую работу, вы узнаете наверняка, готов или нет ваш любимый человек к изменениям в отношениях.

 
Работа с обидой
 Итак, давайте объединим все шаги:

1. Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
2. Работа с болью обиды и возвращение самоощущения;
3. Работа с третьей стороной треугольника —  осознание препятствия на своем пути к цели;
4. Работа с ожиданиями и проверкой их на реалистичность.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Эмоции появляются по причинам

Каждая обида сопровождается какой-то причиной. Людям стоит вместо борьбы с раздражительность разобраться, что это ощущение хочет сообщить.

Если же сражаться с ним, то это будет значить лишь одно, что вы сражаетесь с индикаторами возникновения проблемы, а не с самой проблемой.

Если вы подавите чувства и загоните их глубже в подсознании, вы не получите тот самый выход, как говорят, наружу, вы наоборот, всю эту энергию подхватите как какую-то совершенно ненужную болезнь, которая может проявится в форме депрессивного состояния, стресса, панической атаки или куда хуже вегетососудистой дистонии.

Только по этой причине сильным людям ни в коем случае нельзя избегать своих чувств, а по максимуму прожить каждое ощущения.

Если сделать такой подход к делу основным, то страх, гнев, печаль или иная «плохая» эмоция уйдет еще скорее. Примите негатив, и он тут же отпустит и поскорее улетучится – вот главная формула.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды, если поначалу не получается

Если поначалу не получается, то чаще всего, дело в гордыне («они не правы, я права»). Если же разговор идет о нарушении границ другим человеком, здесь — да, прямое нарушение с его стороны.

Ситуацию важно размыслить с разных сторон. Например, так:. «Я понимаю, что наши правды разошлись, но он имеет право думать так, а я — по своему

Оба правы, нет виноватых. Он не обязан все делать по-моему, а я — делать как он хочет. Мы разные. Мы склонны считать, что правы всегда. Но в этой ситуации оказалось так, что правды было две, и они обе были равнозначные. Просто другой выбрал себя»

«Я понимаю, что наши правды разошлись, но он имеет право думать так, а я — по своему. Оба правы, нет виноватых. Он не обязан все делать по-моему, а я — делать как он хочет. Мы разные. Мы склонны считать, что правы всегда. Но в этой ситуации оказалось так, что правды было две, и они обе были равнозначные. Просто другой выбрал себя».

Одна из лучших техник на прощение — это техника покаяния.

Да, шаг именно такой. Не убедить его в неправоте, не рассказать всем, насколько он неправильно поступил, а попросить прощения за то, в чем вы «сами были хороши». Эта практика одна из самых сильнейших. Вы не ведете внутреннюю борьбу с другим человеком, а принимаете свою ответственность за слова и поступки, которые так же могли нанести боль вашему близкому.

Если попросить прощения не получается в глаза (что бывает очень часто), сделайте это про себя. Например, перед сном. Вы убедитесь, насколько это работает. Даже эта одна техника уже поможет вам.

Вторая техника — «Благодарность».

Сказать «спасибо» за те уроки, которые вынесли из общения с другим человеком. Ведь вы чему-то научились: либо выстраивать границы, либо работать над собой (над эго и гордыней), чтобы стать лучше.

Если не получается работать самостоятельно, можно обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту. Оно того стоит.

Надеемся, вы получили ответ на вопрос, как научиться прощать людей и отпускать обиды. Помните, что всегда лучше пробовать восстановить отношения, чем обрывать их (нашу статью о том, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений читайте здесь). Гармонии вам и психологического комфорта.

Обсуждение: 2 комментария

1. Юлия: 18 декабря, 2021 в 12:36

   Я не умею прощать,абсолютно. С детства меня учили никому ничего не спускать с рук,давать сдачи и физически и морально. Поэтому,если не получается дать сдачи и отплатить ообидчику,это меня мучит. Обиды помню с детства. Многих ненавижу до сих пор. Только когда узнаю,что тому,кто причинил мне вред,тоже плохо,становится легче,испытываю удовлетворение. Болею много,анализы нормальные,а мне плохо,недавно операция была.

   Ответить

2. Маргарита:

   28 ноября, 2021 в 11:53

   Очень хорошая статья, полезная. Благодарю!

   Ответить

Эффективные техники прощения

Психологи разработали немало техник и приёмов, которые помогут разобраться с обидами и ликвидировать их из собственной жизни. Избавление от обид может проходить с использованием таких методов:

1. Месть в мыслях: стоит только представить себе (в мельчайших подробностях), как вы мстите человеку, ощутить его эмоции и собственное удовлетворение, как желание делать это в реальности, может исчезнуть.
2. Написать 3 письма, одно из которых должно содержать в себе только гнев и боль (не следует писать оскорбления и обидные слова), другое (написанное через день) – излагать все те чувства, которые не нашли отражения в первом послании. В третьем письме – оповестить человека о прощении и поблагодарить его о вынесенном уроке. Все сообщения следует перечитать, после чего уничтожить.
3. Уединиться в помещении, сесть на стул, а, напротив, поставить пустой. Присев, следует озвучить все свои эмоции, обиды, разочарования, словно бы обращаясь к конкретному человеку. Не нужно сдерживать слез, важнее выразить все чувства, будь то смех или истерика.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.